大明's profile千金难买我乐意!PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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March 30 都是素质问题啊随着万好好的各项神经逐渐发育完整，他越来越爱我了。
晚上要用两只小胖手捧住我的脸才能睡着。出去玩儿，奋然不顾那二十几斤的体重，指定我才能抱着他。
平时和奶奶玩儿着，会忽然大叫一声妈妈，跑到我的电脑前，用手拉着我在屋子里走一圈才行。
有时候我早上睡个回笼觉出来，他也跟几百辈子没见过我似的，哭丧着脸黏在我身上不下来。
就连我出恭时，他也像小狗似的趴在卫生间门下方的出气排条边，可怜巴巴喘着气。
以至于我现在每天都想着怎么才能摆脱他。
昨天下午，趁着大头在家，我终于顺利摆脱了万好好小朋友那令人窒息的爱，溜到了我姐家。
刚跟我姐说了几句废话，电话响了，大头说自己带好好正在天山公园呢。
我姐家南面正对天山公园的草地。
于是我站到阳台上，指挥大头带好好过来给我看看。
远远的，只见隔了一池幽蓝春水，在初春嫩绿的草地上，有一个大大的黑点点，在大大的黑点点旁边，站了一个小小小小的黑点点。
那个小小小小的黑点点……可真小啊。
可那个小小小小的黑点点透过电话一声声凄厉地喊着妈妈。
“天底下可只有他才会这样黏着你爱你！”我姐不失时机地点评着。
一时间，我动了恻隐之心。
放下电话奔到了天山公园，在阳光下抓着了那个穿了一件黑色羽绒背心，像一个小甲壳虫一样滚来滚去的万好好。
他简直像疯了似的，一会儿捧着我的脸，一会儿抱住我，把大大的小头靠在我肩膀上，不住地喊着妈妈妈妈。
大头站在我们身边，幽幽说，自从演了一出隔江喊母的游戏后，
好好一会儿就拉着他到湖边站一会儿，一边站一边指着那一排房屋喊妈妈。
那一排房屋还是挺远的，即便我站在我姐家阳台上，好好也不可能看见我。
可小人儿因为知道我在那个方向，就冲着那个方向叫妈妈……
唉，我总是一心想摆脱好好，而好好却不顾前嫌深深深深地爱着我，儿子啊，我彻底被你的爱击垮了！ 而问题的关键是，为什么我每次甩脱了好好，一个人独处时，哪怕只有一个小时都控制不住那股高兴劲儿呢？
比如今天早上，比如现在……唉，也许这都是素质问题啊。
March 20 就活该在照片上丧眉搭眼的下去吧……在我们辽阔的祖国大地上，有些政府机关，比如公、安、局，
因为需要掌握祖国居民的个人影像资料，而相应有不同的工作人员配有不同的相机。
然而诡异的事情是，不管是什么样的工作人员和什么样的相机，更不管是相机镜头前面站的是气质多么迥异的人们，
当快门卡擦一闪时，那些相片上显现出的脸孔都变得愤然、哀怨和倒霉丧气。
所以，在我和我姐、大头、老朱四个人的身份证上，我们四个人都丧眉搭眼地看着世界。
几年前，当社保卡通知大家去照相时，相机从胶片改良了数码。
老朱和我姐、还有我高高兴兴地去了，到了领回社保卡的那一天——
尽管我们的脸孔在身份证上都无数次地显现出了倒霉的神情，
可这一次，我终于明白了，以前我们以为公、安、局的工作人员尖酸刻薄，那是我们还没见识过社、保、局的工作人员。
我的相片上只有一张无限拉长的脸，以至于在我的五官的外面，完全可以再长出一张脸。
老朱的相片上只有黑的像两道虫的眉毛，和他那个硕大的鼻子。
而我姐的相片~~~何必还浪费快门呢，只要画一张8月15的月亮就可以了。
我们沉默地把社保卡放在抽屉的深处，心照不宣地告诉彼此，这是因为怕丢。
几个月前的几天，老朱拍戏回来，兴奋地发现：他的社保卡丢了！
在出发准备再次办理社保卡之前，老朱隆重地刮了胡子~~~要知道，老朱每年刮胡子的次数都是单位数。
他幻想着这一次有一个经验丰富的老师傅让他看着镜头，摁下那神圣的快门……
可是，老朱沮丧地回来了~~~~
社保卡的工作人员说，不用照相了，数码时代，他们都有原来的影像资料，直接调用就好了！
因为我姐这个八婆最近身体不好，导致我和老朱之间消息沟通不畅。
在我完全不知道老朱的经历的状况下，几天前，我也怀着一样激动的心情前去办理丢失的身份证。
同样的对话在我和工作人员之间发生了。
我崩溃地追问道：可是我想再照一张，不可以吗？
这个工作人员温柔地问我，你整过容吗？或者是以前很胖现在很瘦，或者是以前很瘦现在变胖呢？
我结结巴巴地说：可是我改变了发型~~~
她温柔地笑了笑，吐出四三个字，那你还不够格……
原来这样……我以为人家政府工作人员很尖酸刻薄吗，那都是因为我太小心眼！
就活该在照片上丧眉搭眼的下去吧……
病痛立志我姐最近创作欲望很强，全因她得了阑尾炎，在病痛的折磨下，她愤而创作了两篇博客。
而最近懒散的我，决心来摘抄一下：
阑尾炎患者的妹妹
三天前我老人家忽然肚子疼，还腰疼，疼到第二天已经不对了，作为一个顺产两个孩子任何止疼措施都没有使用过的英雄母亲，也疼到了浑身抽抽开始哼唧的地步。
于是到了医院，医生说，急性阑尾炎。先去吊盐水吧，如果打完了还疼，就开刀。
我欲哭无泪，忍受着剧痛，想着俩孩子怎么办，剧本子怎么办，公司年报怎么办，等等等等，这时，我妹的电话打来了。
我沉痛地告诉她，我得了急性阑尾炎。我哽咽了。
可电话那头却传来我妹爽朗的笑声：哈哈哈哈哈哈，阑尾炎呀，姐，你身体太好了，怎么还会得这种病啊，太搞笑了。哈哈哈哈哈哈。
×※＃￥……◎）我无语地挂上了电话。
一直被小姨子欺压，却一直敢怒不敢言的老朱离了三米远在付款，却仍然听见了我妹开心的声音，他铁青着脸说了一句，太缺德了吧。
后来我被摁住打了三大瓶子盐水，打到后头，也就是三个小时以后，疼痛减轻啦，烧也退啦，
医生说就这么打一礼拜，暂时不用开刀啦。我心情顿时为之一轻。这时我妹的电话又到了。
我欣喜地把这个喜讯告诉了她。
没想到，电话那头，传来我妹哭泣哽咽的声音。
呜呜呜呜呜呜，姐，我刚想到，原来你得的是阑尾炎啊，你太可怜了，那多疼啊，是不是还要开刀啊。呜呜呜呜呜呜。
老朱铁青着脸说了一句，太缺心眼了吧。
嘿嘿，其实我这个妹，不是缺德，也不是缺心眼，
她就是一个反射弧极其长，所以反应非常慢的人啦。反射弧比大象还长的我妹啊。就是这样的。
好了，阑尾炎患者又要去打针了。
阑尾炎患者的老公
人家都说，夫妻是不会同时生病或者忙碌的，总有一个要管事儿。
非常正确，前一阵老朱在广西拍戏，又去做后期，然后又腰椎间盘突出，可等我突然得了阑尾炎，他就全好了。病也好了，北京的后期也正好延期了。
所以老朱非常孝顺，陪着老婆去看病的。
医生确诊以后，跟我谈了谈注意事项。
不能吃得太饱，尽量吃流食。
可到了老朱耳朵里，不知道为什么，就成了——
不能吃饭，要禁食。
前两天，因为我太疼了，确实没吃什么东西。因此也没有产生什么矛盾。
第三天，我觉得饿了。就让阿姨熬了粥。
然后，请老朱帮我盛一碗。
没想到，老朱怒了：医生不是说了禁食吗？你还要喝粥？
我挺着病后虚弱的身体，和他争吵了几句。未果。
老朱坚决让我扛着，因为饿是饿不死人的，但是阑尾炎穿孔是要死人的。
我饿得两眼昏花，终于等到了第一个救兵，就是我闺女何予惠小朋友。
我说：闺女，妈饿……
两岁八个月的闺女同情地看着我，小脚吧嗒吧嗒下了楼，到了自己房间，抱上来一堆她的橡皮吃食玩具。
共计橡皮冰激凌，橡皮蛋糕，橡皮鸡蛋，橡皮红萝卜等等。
闺女说：妈，七吧，七吧。
于是，我就饿得两眼昏花，嘴角叼着橡皮冰激凌继续躺着。灰常象灰太郎在吃小灰灰的木头羊。
终于，我的第二个救兵到了，朱予同小朋友放学了，他扔下书包就上楼看妈。
我说：儿子，妈饿……你爸不让我吃东西。
乖乖，儿子真不是白生的，只见他象一团小旋风，冲到了老朱面前，又哭又闹又扑又打，质问他为什么不给我吃东西。
我带着幸福的泪水，吃到了一碗薄薄的米汤。
昨天，我又去医院打吊针。下了车，就闻到了一阵包子的香味。我勇敢地对老朱说，我要吃包子，肉的！
老朱脸上的表情真不能用语言形容，惊愕，愤怒，哀我不幸怒我不争。
我豁出去了：不给我吃，我就不打吊针了！
就这样，护士刚给我扎进针，老朱气乎乎地买了个肉包子来了。他看着我咬下第一口，忽然笑眯眯地说，我给你讲个故事吧？还是我妈跟我讲的，一块红烧肉吃死一个人。
这故事在我婆婆生前，我也多次听我婆婆讲过。
老朱绘声绘色地讲了起来，有一个孩子得了伤寒，医生不让他吃东西，他觉得自己好了，就一定要吃红烧肉，他妈没办法，只好给他吃了一块，还生气地说了句：吃死你！
结果孩子就真吃死了。
我置若罔闻，继续吃，眼看要吃到肉馅儿了……
却忽然发现不对了，原来，周围一群啥病也没有，中气十足来吊黄芪啊丹参啊补品的老头老太太们，都认真地在听我老公讲故事，并且一起注视着我手里的包子。就象有人指挥一样，看一眼包子，看一眼我。
众怒难犯啊，我只好看了眼我的包子，听任我老公把整个肉馅儿和半个包子皮儿扔了！！最后，我悲愤地对老朱说了一句：胃穿孔也是要死人的！
好了，阑尾炎患者又去打吊针了。
March 17 丢三落四打小我就爱丢东西，水壶、书包，丢过不知道多少个。
最悲伤的是有次我妈给我和我姐一人买了一块手表，那会儿手表还是个宝贝东西，我妈知道我爱丢东西，
所以把我那块攒起来，只让我姐带。
我苦苦恳求我姐一周，我姐才答应私下让我带出去臭美。
因为怕我妈看见唠叨。我兴奋地把表揣兜里，准备出去就带上。
结果出门追了一阵猫，想起带上手表，兜里却什么都没有了。
呜呜呜，我来来回回在那条路上走啊，手里来回在那个兜里摸啊……可怜我还没带到手腕上过哪，那手表就没有了！
我还记得后来找到晚上，我妈陪我一起拿着手电筒找的样子。
我从小特别皮，隔三差五挨我妈的打，可我妈从不因我丢东西打骂我，她总是默默地给我买很多份铅笔和本子，准备让我丢。
我姐也常对我表示同情。一次，我刚帮我姐领了2000元的奖金，就被新疆人偷走了，结果她为了安慰我，又送了我1000元。
按说我该长记性了吧，可一点没用。
比较走运的一次是我在ATM机上取款，拿了钱没拔卡就走了。走了50米开外被人追上来了，还了我卡。
我爸是个特别抠门的人，最见不得人家丢钱包。每次丢钱包，他比我还伤心。
后来我爸自以为聪明地想出一招，他隔段时间就严肃地提醒我一次：哎，你可有一阵没丢钱包了。
前天我爸又如此提醒我一遍，照例，我又嚷嚷了一通：
爸，我现在都是孩子妈了，不要用老眼光看我！
我嚷嚷完转身走了，顺便去楼下打净化水，就忘了把水卡拔出来。
刚走到电梯就想起来回去拿，哪里还有水卡的影子，里面还有九十几块钱呢！
今天下午带好好在小区里玩儿，遇见芊芊阿姨，顺嘴说起这件事情，
芊芊阿姨说，那前一阵贴了告示说自己丢了卡要人还的是你吗？里面还有一百多块钱呢！
这倒还真不是我，那人居然比我还多丢十多块，他比我更倒霉！
嘿嘿，我素质很低地开心起来了……
March 04 横的怕不要命的我这人就是管不住自己的嘴。又好吃又多话，七宗罪里光是因为嘴而起的祸就占了两宗。
去年冬天我不是在淘宝上买了无数件大衣吗，其实大头并不知道。
偏偏我有自省精神，又总是分不清场合。在博客上忏悔了无数遍，躺在大头床边也忍不住忏悔起来。
那些晚上大头很惊愕，因为他实在想不通，我为什么要买这么多件在他看来都是一模一样的大衣回家。
而他更想不通的是，我为什么买回这些大衣后就将之束之高阁，在白天仍穿着邋里邋遢的大棉服，
只在夜黑风高时才郑重其事地将之穿出去，去超市买一袋奶粉。
这些问题我永远无法跟他解释清楚。
不过为了表示我的决心，我跟大头发誓自己半年都不打算买衣服了。
大头挺没耐心，听都没听完就下了断语：不可能，你做不到！
嘿，你还真别用激将法，我还真不吃这一套。
于是我憋了整整一个星期，每天打开IE都拿出大禹治水那股劲儿，大禹是怎么三过家门而不入的，
我就是怎么路过淘宝而用尽全身力量忍住好奇心而不浏览的。
到了第二个星期头一天，我终于勇敢地走上了街，并在商店里，（请注意：不是淘宝上）看中了一件鸭绒衣。 我不是发誓了吗，我怎么允许自己是一个出尔反尔的小人呢？
几天后，我姐对我天天在她面前表演的那一出百爪挠心再也无法忍受，只能亲自去买下这件鸭绒衣，并再三恳求我收下。
又过了一个星期，我趁着大头高兴，又再次用诱惑他送老婆礼物的方式购入鸭绒衣一件。
把戏不得久玩。正在愁云满面之时，媛媛的一句话叫我立刻拨云见日：
半年不买衣服，不在淘宝上买还做得到。
哎，对啊，我发誓又没说不在现实的商店里买衣服！
上上个星期跟谢大钰逛街才叫高兴呢，又是买包又是买衣服。
可就在刚才，我正在高高兴兴地站在镜子前面试衣服时，不料大头进来了。
他刚看了我一眼，我立刻矮了半截。
老公，我穿这件衣服好看吗？我心虚地问道。
好看，他心不在焉地回答，并准备转身出去。
我刚松了一口气，不料，大头忽然一个转身，两只大眼像两个手电筒似的：你又买衣服啦？
这是我姐送给我的。我懦弱地撒谎了。
你姐又送你衣服了？大头继续问。
我的头越来越低，越来越低。
在一阵可怕的沉默后，我终于爆发了：怎么啦怎么啦怎么啦！我为什么不能买新衣服啦？为什么啦？
只见大头怯怯地看着我，小声道：可你不是发誓不买衣服了吗？
我是发誓啦，可我现在买了，怎么样啦？我理直气壮地看着他。
没怎么。大头惭愧地看着我，落荒而逃。
横的怕不要命的！
March 03 捡了一个大宝贝高兴得语无伦次小好最近很喜欢翻抽屉和搬东西。
每天他都要翻开抽屉掏出他的小袜子，然后一趟趟不辞辛苦地把小袜子们搬到爷爷沙发上，
再一个个地塞进宜家的遥控器袋子里。
每天他做这些事情的时候，小脸上都带着一种行宗教仪式般的庄严。
搞得我很想配一点教堂音乐给他。
昨天晚上，小好又在神情庄严地掏袜子出来。
只听得扑通一声，抽屉柜上的小篓子砸了下来——无数形状、性质和类别不一的东西都掉了出来。
他脸上挂着一片我哺乳时的奶垫，呆呆的看着我。
天哪，作为一个母亲来说，我未免也太邋遢了吧。
我慌张地收拾着地上的尿不湿、卫生棉签、温度计、夏天的扇子、挥发了的酒精瓶……等等东西。
忽然，万小好唉唉呀呀地叫起来，虽然万小好尚且不能熟练掌握人的语言，但我敏感地从他的语气里听出了兴奋。
按照一贯的斗争经验，万小好一兴奋，我就要紧张。
果不其然，他正操起一个5号电池大小的东西往嘴里塞。
我眼疾手快，一把夺了下来，再经过仔细一研究，发现是一个小手电筒。
我看着万小好，严肃地说：这个东西妈妈可以给你玩儿，但你不能放进嘴里。
万小好开心地大叫一声：好吧！就跌跌撞撞走开了。
地上落下了一份说明书，我打开一看：啊，敢情这玩意不是手电筒，是一个时钟的小投影仪啊。
我迅速跳起来，把几米开外的万小好拦腰抱了回来，再次夺回这个东西，往墙上一照。
我们母子俩的嘴都长大了：墙上真的有一个时钟在跳呢！
昨天晚上和今天早上，我最大的娱乐活动就是在万小好兴奋的笑声里，把投影仪往天花板、床上和柜子上照来照去的。
我一边照一边在记忆里钩沉着，想了几遍都想不出来这个东西是从什么时候来到我的家的。
我一直想要这样一个晚上也看的清清楚楚，体积又能小到塞进枕头下面的钟。
而这么一个完全符合我要求的东西竟然一直乖乖地躺在我家的某个角落里。
要不是万小好把它从篓子里捡出来，并且剥开包装塞进嘴里，我就算看见它也以为它不过是一个不起眼的手电筒，
总会有一天在我的大扫除里被我一脚踢进垃圾堆里的。
哦哦，鬼才知道我曾经冤枉了多少好人啊。
当我们看我们人生中的第一场电影时我姐带6岁的小满去看他人生中的第一场3维电影时，小满被大火燎原的场景吓哭了。
我对此很愕然，可我姐和老猪头都纷纷表态，他们小时候第一次看电影都被吓坏了。
他们说这才是他们从事电影这个职业的原因，他们比别的孩子更能强烈地感到电影的魅力。
于是我很好奇我第一次看电影的场景，我妈哼了一声道：满地乱跑。
接下来，我妈说起她曾对我看电影时的满地乱跑很沮丧不解，甚至进一步开始怀疑我的智商问题。
情急之下，她决定去问她们同事带儿子看电影的反应。
他非常乖，一动不动地看。我妈同事说。
因为我妈同事的儿子被医生定义为弱智儿童，我妈这才深深叹了一口气，从此放了心。
听完这个故事，我不由对我选择的工作感到一丝悲哀。
也许我更应该在电影院里拿着手电筒威严地走来走去，而不是坐在电脑前搜肠刮肚地写一个剧本。
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